плакал от смеха и в то же время было жалко девушку…

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
— !
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
— ?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
— ?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
— ?!
Очередь:
— ?!
Деваха:
— !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!
Деваха:
— ?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?
Деваха:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
— ?!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Деваха:
— ?! — её явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
— ?!
Продавец:
— ?! (пауза) Следующий.

аднако боян!! !

источник Drive2.ru, стащил давно еще когда на гольфе ездил, а душой то чувствовал что пригодится

Помимо того что боян(причем так как минимум 7-8 летней давности), еще и жуткий пример действительно печальной реальности наших людей...далеко не смешно, печаль аднако полная...
Конкретный пример поведения "нашего современного мужчины"....

мда дибилов на дороге не убовляеться!!!! вечно спешат!!!

По поводу форда. Мы раз друзьями матиз снимали с бардюра после такого заезда. Барышня то ли не заметила наехала, то ли что.

Барышне повезло, что она на матизе заехала, а не на ЛендКрузере)))) вряд ли ей тогда можно было бы помочь без использования спецтехники))))

Что да то да. Но если у лендкрузера хотя би 2 колеса на земле то он сам слезет почти с чего хочешь.

Ага)) тут http://tuning.ya1.ru/321-yekspediciya-nyvrovidenie-2010yuzhno-saxalinsk-oxa-nyvrovo-chast-3.html про это красиво))

!

http://www.youtube.com/watch?v=6rQsrkXlok4